♪ Voici l'heure des Animaniacs! ♪
♪ On a disjoncté un max ♪
♪ Soyez cool, soyez relax ♪
♪ Sur le rire, pas de taxe ♪
♪ On est les Animaniacs! ♪
♪ Nous c’est Yakko et Wakko ♪ ♪ Je suis Dot leur petite sœur ♪
♪ Pour égayer le studio On a joué les agitateurs ♪
♪ Comme ça n’a pas beaucoup plu Ils ont bouclé les Warners ♪
♪ On s’est enfuis et nous voici pour votre plus grand bonheur ♪
♪ On est les Animaniacs ♪
♪ Dot est vive et Yakko piaille ♪
♪ Wakko est super vorace ♪
♪ Nos carrières ont fait leurs come-back ♪
♪ On est les Animaniacs! ♪
♪ Y'a Minus et Cortex qui veulent diriger l'univers ♪
♪ Un nouveau casting qui passé bien dans le groupe de recherche ♪
♪ Pas de sexisme, pas d'étiquette ♪
♪ Et d'la diversité ♪
♪ Les trolls diront qu'ont est passés, mais c'est nous les premiers ♪
♪ On est les Animaniacs ♪
♪ On a des nouveaux contraxes ♪
♪ Nos folies vous désaxent, Suivez nous pour faire des frasques ♪
♪ Les ani-mani, qui sèment la zizanie ♪
♪ Illégal au Bahrain‐ii ♪
♪ Animaniacs! On s’marre un max ♪
Wakko! Arrête de crier!
Qu'est-ce qu'il a dit? Yakko,
remets-le normal.
Ooh! Est-ce qu'on doit faire le reste de cet épisode en espagnol?
Non. Mon accent est moui terribley.
Je devrais mieux le remettre comme avant.
Quelqu'un a mangé mes beignets!
Du bacon a l'érable.
Du caramel au poulet frit à l'estragon.
Du fromage de chèvre et...
juste une soupçon de cire à moustache.
Oh non. Wakko, étaient-ce ces beignets de designers?
Quelqu'un a dû se faufiler pendant que je dormais
et les a manger. Reculez, les garçons.
C'est une scène de crime.
Maintenant, pour rechercher des preuves.
Yakko, allume la lumière noire.
Rien d'inhabituel ici.
Hum...
D'accord. J'ai isolé des particules de la scène du crime.
Et à en juger par les éclaboussures de miettes, je dirais que ces
beignets ont été mangés au cours des huit à douze dernières heures.
Attendez une minute!
Où étiez-vous hier soir?
Ce n'était pas nous. Ouais.
Nous avons eu ce rendez-vous à l'aveugle avec ces chauves-souris.
Oh je suis désolé. Mon écho passe en mode panique
à chaque fois que quelque chose vient vers moi.
Pas besoin de vous excuser, monsieur. Du pain?
Bon,
c'est le meilleur alibi que j'ai jamais entendu.
Considérez-vous chanceux.
Parce que quand je trouverais la personne qui a fait ça,
Je vais transformer son visage en purée de patates avec du beurre et de la sauce.
Oh, non. La purée de patate avec de la sauce
était l'une des saveurs des beignets.
Ne t'inquiète pas, Wakko. Nous découvrirons ce qui est arrivé à tes beignets.
Vraiment?! Nous le devons.
Nous avons environ huit minutes à remplir.
Bien bien bien. On dirait que quelqu'un
a "beignet" dans cette affaire.
Ça valait le coup.
Nous devons faire une liste de suspects!
Une blatte!
On pourrait dire que nous avons un nouvel ami
"blatte a part."
Écoute moi bien, débilo.
T'as vraiment un problème. Et c'est moi.
Est-ce que tu penses que je "déblatère" trop?
Je promets,
plus de "blatte-bla".
Allez, c'est fini la "blaguarre".
Mais, mais...
Venez! Nous devons suivre cette fourmi!
Ralph!
Qu'est-ce que.. je..
Est-ce que t'as mangé les beignets de Wakko?!
Hein? Tu l'as fait?! Aidez-moi! Non!
Tu me mens? Non! Euh...
Je suis au régime paléo!
Qu'est-ce que c'est?
Je ne peux manger que des trucs qui ont la forme de dinosaures!
Je n'ai rien mangé d'autre que ces vitamines pendant des semaines!
Il dit la vérité.
Et pour vous faire économiser un kit ADN,
c'est anglais tout du long.
Eh bien, si tu l'a pas fait, qui l'a fait?
Euh...
Suivez l'argent.
Fais pas le malin avec moi! Je pourrais pas même si je le voulais!
Pauvre Ralph. C'est juste la bonne poire. C'est vrai.
Keyser Soze! Pilule rouge et pilule bleue!
Oublies ça, Ralph, c'est Chinatown!
Qu'est-ce que... Bon vol!
La seule personne assez puissante
pour faire taire Ralph
c'est la PDG!
Alors, ça va jusqu'au sommet!
Dans ce cas on va dans la mauvaise direction!
Non c'est faux!
Écoute, je m'en fiche que le nouveau nez de ta copine
soit tombé dans les toilettes du métro.
Nous avons besoin de cette réécriture d'ici la fin de la journée, ou..
Nous savons que vous avez mangé mes beignets!
La seule question est de savoir,
jusqu’où tout cela remonte?
Un instant s'il vous plaît.
Vous pensez...
Que je risquerais ma chance
d'arriver à la singularité
en mangeant du sucre raffiné?
Ça ne mène nulle part!
Ah... peut-être que nous devrions revenir au début.
♪ Voici l'heure des Animaniacs ♪
Non! Arrêtez! Arrêtez!
Je voulais dire le quartier hipster où Wakko a acheté
ses beignets, espèce de je sais pas quoi!
D'accord, ok! Et je ne suis pas débile.
On y est!
Très bien, ma sœur!
Qui dirige cet endroit? C'est une secte?
Un complot d'État? Un groupe d'agents corrompus de la CIA
qui sont devenu des assassins en cavale?
Quoi?
Quelle partie n'avez-vous pas entendu?
Heu, genre, tout ce que t'as dit?
Vous n'avez pas remarqué quelqu'un
d'étrange entré dans la boutique récemment?
Heu, cet endroit vend des beignets pour 6$ dans une usine
de laiton abandonnée, et nous ne sommes ouvert que les jours de pluie.
Donc, pour moi, tout le monde qui vient ici est étrange.
Hum-hum. Et quelqu'un est venu ici pour essayer de rendre des beignets volés?
On ne rachèterait pas nos propres beignets. Bew, ce serait dégoûtant.
Voici notre carte. Appelez-nous si vous vous souvenez de quelque chose.
Pendant que nous sommes ici, je pourrais aussi commander
deux douzaines de beignets de sciure,
et une autre douzaine d'encre de seiche glacée.
Peu importe.
Vous pouvez mettre tout ça sur ça.
Je n'accepte ça que parce que
mon patron est mon père super solidaire,
et je veux le mettre en colère! Sans raison.
Il prend une morsure d'érable, il prend une morsure d'encre de seiche!
Il prend une bouchée givrée, il prend toutes ses bouchées...
Positions d'accident de sucre!
Et bien, ça ne l'a pas du tout aidé. Bien.
Tu seras le maréchal du crash du sucre à partir de maintenant.
Ça a été une longue journée, sœurette. Peut-être qu'on devrait se coucher aussi.
Ooh! On peut regarder un peu la télé avant?
S'il te plaît? Bien.
Regardons les Animaniacs!
Tu peux activer les sous-titres?
Rebondissement! Wakko a mangé ses propres beignets!
Ugh. C'est tellement...
prévisible. Prévisible.
C'est ce que j'allais dire!
Ah bon?
Bœuf Wellington. Belgique. Ma couleur préférée est...
lampadaire!
Whoa.
Alors, qu'est-ce qu'on devrait faire maintenant?
Merci de nous avoir laissé choisir l'endroit.
Aucun problème. Plus de thé, quelqu'un?
Je veux aller à la maison.
Dis, Cortex, tu veux faire quoi cette nuit?
La même chose que chaque nuit, Minus.
Tenter de conquérir le monde!
♪ C'est Minus et Cortex ♪ ♪ C'est Cortex et Minus ♪
♪ L'une est pleine d'astuce ♪ ♪ L'autre un vrai nimbus ♪
♪ Deux souris diaboliques ♪
♪ Du génie génétique ♪
♪ Quelle canailles, ces p'tites souris cobailles ♪
♪ -Bailles, -bailles, -bailles, bailles ♪
Et le gagnant est
la souris J37.
Tout mon argent était sur le K52.
Maintenant, comment vais-je t'acheter un cadeau d'anniversaire? Euh...
Je veux dire, comment le Père Noël achètera-t'il ton cadeau d'anniversaire?
J'ai peur que tu ne sois à quelques rennes d'un traîneau, Minus.
Maintenant, à la salle d'opération.
Comme tu le sais, Minus,
J'ai prévu de me présenter à la présidence.
Mais le peuple américain ne fait pas confiance aux politiciens qui volent en solo.
Malgré mon génie évident, il y a une chose que j'ai négligée.
Ma première dame!
Les perles de Nancy Reagan,
Le tailleur d'Hillary Clinton,
Le chapeau de Jackie O.
On fait un sort?
On est des sorcières maintenant? Tais-toi, Minus,
et donne-moi l'ingrédient final.
Les mémoires de Barbara Bush,
écrits du point de vue de son chien.
Bonjour le monde.
C'est un honneur d'être ici.
Merveilleux.
J37, à partir du moment où je t'ai regardé,
Il y a 20 minutes,
Je voulais modifier ton ADN contre ta volonté,
et te poser une question.
Veux tu être ma première dame?
Ouais!
Hum.
Bien, mais je change mon nom pour Julia,
je garde mon propre compte bancaire, et j'ai déjà dit à mes parents
que nous irions chez eux pour Thanksgiving.
Hum. Peut-être un peu trop d'Hillary Clinton.
Comme c'est romantique!
D'accord. Fais attention. Voici mon plan.
Qu'est ce c'est que tout ça? Oh! Tu planifies un mariage?
Cortex, je ne veux pas être dramatique,
mais si je ne suis pas ton témoin,
ça va littéralement me tuer!
Non, et arrête de m'interrompre!
Et bah. Quelqu'un est une mariée-zilla.
Tu as fini? J'ai analysé scientifiquement
le chemin le plus court et le plus sûr vers la présidence.
Et à partir de là, la domination du monde.
La première étape, la course au Sénat.
Il y a une élection spéciale ce mois-ci dans l'Iowa
dans laquelle je vais plonger et gagner en tant qu'outsider.
Maintenant que j'ai Julia à mes côtés,
il ne me reste plus qu'à montrer au Jacky moyen que je me soucie.
Euh. Euh. Hum non.
Pouah!
Que je suis comme eux.
Ça y est, Minus.
Dans quelques instants, je serai annoncé sénateur!
Hé bien, mes amis, avec tous les districts
faisant leurs rapport, le gagnant est...
Julia Cortex.
Quoi?
Comment est-ce possible?!
Julia! Julia!
Julia a reçu 97%
de tous les votes exprimés par écrit.
En seconde place, un autre vote pour "Updog".
C'est quoi un Updog?
Julia! Julia!
Je ne peux pas croire que je n'ai pas eu un seul vote!
Ils l'ont inscrite et m'ont effacé!
Au moins, tu es marié a la candidate la plus populaire d'Amérique.
Attends une minute.
Minus, c'est ça! Est-ce que tu penses a ce que je pense?
Je pense que oui Cortex, mais veut-on vraiment goûter les Rocheuses?
Il y a tellement d'élan là-bas.
Non, Minus. Julia devrait être présidente,
pendant que je fait le Svengali dans les coulisses.
Comme Dick Cheney, Raspoutine,
ou ce type de Svengali dont le nom m'échappe.
Oui.
Une usine de handspinner au cœur de l'Amérique,
idéal pour commencer ta campagne présidentielle.
Je dois dire, Cortex, que je.. je pensais que tu serais plus énervé. Je...
Je sais à quel point tu voulais être président.
Pas du tout. En tant que mari, je suis ici pour te soutenir.
Tiens. J'ai même pris la liberté d'améliorer ton discours.
Merci, Cortex.
Je veux une relation comme vous deux.
J'ai essayé les rencontres en ligne, mais j'ai l'impression de me faire pêcher!
Je veux dire, oui, elle est magnifique Cortex,
mais comment savoir qu'elle est réelle?
Je vous remercie. Allez les Tar Heels! Ou suis-je sur la terre des Wolfpack?
Mais écoutez, je ne suis pas là pour vous
adoucir avec des références sportives locales.
Je pense qu'il est temps que nous mettions
une souris à la Maison Blanche!
Mon Dieu, j'ai un don.
Nous allons apprendre aux enfants à faire des bombes qui écrasent nos ennemis!
Nous allons apprendre aux enfants... Attends, quoi?
Leurs petites mains sont de la taille idéale pour les armes complexes.
Leurs petites mains sont de la taille...
Allez, dis-le.
idéale...
Pour.. pour.. bâtir un meilleur avenir!
Non. Ce n'est pas mon discours!
Vous savez quoi? J'ai fait écrire tout ce discours,
mais je pense qu'il est temps que j'arrête de parler du fond du Cortex,
et commence à parler avec le cœur.
Je m'appelle Julia,
et je demande votre vote.
Wow, Cortex! On dirait qu'elle n'a pas du tout besoin de toi !
On dirait qu'il est l'heure du plan B.
Une terrible ombre d'appréhension s'est abattue sur le parcours.
C'est ça le plan B?!
Parce que je l'adore! Youpi!
C'est la nuit du premier débat présidentiel,
et on dirait que tous les yeux sont rivés sur le favori de la course,
Julia Cortex.
Ooh! Désolé que ça ai pris si longtemps.
Le barista n'arrêtait pas de dire: "Café pour Minus!"
Et j'étais genre, "non c'est pour Julia!"
Merci, Minus.
Minus, j'ai besoin de discuter avec Julia.
Fais ta meilleure imitation du syndrome d'effondrement des colonies.
Comment je fait ça, Cortex?
Disparaît. J'y vais!
Cortex, je n'aime pas la façon dont tu traites Minus.
Ha! Je donne un sens à la vie de Minus
comme j'ai donné un sens à la tienne.
Tu m'as donné le pouvoir de parler,
mais tu ne me contrôlera jamais.
Oh, au contraire. Je l'ai déjà fait.
Pendant ta procédure, j'ai installé une puce d'obéissance,
juste au cas où mes machinations tourneraient mal.
Tu es un monstre.
Ah, ah, ah.
Un génie.
Tu... es...
Un Génie.
Merci, Julia.
Maintenant, monte sur scène et rejoins le débat.
Bonsoir. Je suis Raquel Madcow, en direct de Nashua dans le New Hampshire.
Veuillez accueillir vos candidats à la présidence 2020,
La gouverneur Tanya Walsh et la sénatrice Julia Cortex.
Sénatrice,
les électeurs sont préoccupés par
la corruption au sein du gouvernement.
Comment votre administration traiterait-elle cela?
Je voudrais simplement permettre aux esprits les plus intelligents...
De prendre toutes les décisions, comme Cortex.
Sors de ma tête!
Excusez-moi?
Sénatrice?
Euh, oui. Euh...
En tant que présidente, j'enverrai...
j'enverrai les indésirables sur la lune.
Hé, madame. Je suis un indésirable,
et y'a aucun moyen pour que j'aille sur la lune!
Parce qu'il n'y a pas d'armes là-bas!
Qui se soucie de ce que vous pensez? Espèce...
Électeur bien informé dont les opinions sont...
plus débile qu'un imbécile.
Les choses deviennent incontrôlables.
Il est temps de reprendre le contrôle.
Pendant tout ce temps, j'ai été manipulé par un tyran!
Mais, le vrai tyran n'est-il pas le sirop de maïs à haute teneur en fructose?
C'est pourquoi ma plateforme est...
Mangez les enfants!
Woo-hoo!
Grand final! Ouais!
Euh...
Gouverneur, votre réponse?
Euh...
Chapeaux gratuits pour tout le monde!
Ça le fait. Je change mon vote!
Je suis en direct de l'inauguration,
où les partisans du gouverneur Walsh sont tous venus la voir
prêter serment en tant que présidente.
Tout comme un homme.
Cependant, avec tout Washington de présent,
il y a une exception notable.
L'adversaire de Walsh, Julia Cortex,
qui n'a pas été vue depuis les débats.
Je ne peux plus regarder.
Toute cette expérience m'a appris que si vous voulez que quelque chose
soit bien fait, vous devez le faire vous-même.
Va me faire un café, Minus.
Tout de suite, Cortex.
Dis, tu sais ce qui est arrivé à Julia?
J'imagine que lorsque son unité de contrôle mental a pris feu,
il a emporté la moitié de son cortex cérébral avec elle,
ne la laissant pas plus intelligente qu'un rat des champs.
Quel malheur. Ensemble, nous aurions vraiment pu être quelque chose.
Viens. Nous devons nous préparer pour demain soir.
Pourquoi, Cortex? Qu'est ce qu'on va faire demain soir ?
La même chose que chaque soir, Minus.
Tenter de conquérir le monde.
♪ Guerriers mangeurs de planète ♪
♪ Légion de Grimlox ♪
♪ Conquête de la Terre menée par ♪
♪ Le terrible Commandant Starbox ♪
♪ Quand il trouve une planète ♪
♪ Là où les êtres sont omniprésent ♪
♪ Nous descendons et consommons ♪
♪ Toute la vie existante ♪
♪ Quand il envoie le signal ♪
♪ Nous commençons l'invasion ♪
♪ Jusque-là, nous attendons ♪
♪ Nous attendons, nous attendons! ♪
Bonjour.
Au fun spa,
Je suis allé dans la zone des cadeaux,
et j'ai eu un œuf de dinosaure rose.
Et quand je l'ai ouvert, il y avait
un tricératops bleu à une corne.
Tu veux voir dehors?
♪ Sens le frais, oui l'air frais ♪
♪ Les arbres dehors ♪
♪ Il y a de l'herbe dehors ♪
♪ Et aussi ♪
♪ Si tu as de la chance et que tes parents peuvent se le permettre ♪
♪ Un bac à sable ♪
Tu rentres a la maison.
Tout les tigre...
ont des rayures noires.
Ils n'ont pas de rose. Ils n'ont pas de bleu.
Seulement du noir! Certains tigres sont...
blanc!
Certains tigres sont...
Voila ta robe préférée.
Entre la dedans s'il te plaît.
J'espère que tu te sens jolie.
Veux-tu un cookie?
♪ Les cookies sont sucrés ♪
♪ Les cookies sont si sucrés ♪
Je veux te dire quelque chose.
Je t'aime.
J'ai fait un rêve de dinosaure.
J'étais un œuf de dinosaure...
Ah!
Et puis il s'est enfui du T-Rex,
et il s'est arrêté, après il s'est dandiné,
et m'a bercé...
Et alors...
♪ On attend, on attend ♪
♪ On attend! ♪